Ma tahan leida armastust, mitte digitaalset kirjasõpra


Praegu on emotsionaalselt lihtne end siduda. Aga ... mis siis?

Lucas Ottone / Adobe Stock

"Hei," ütles mees, kes vaatas mind minu telefoni ekraanilt tagasi. "Meeldiv tutvuda!"

Istusin söögilaua taga, mu telefon toetas virna raamatuid. Olin esimest korda nädalate jooksul ripsmetušši selga pannud. Ja mul olid seljas oma kõige toredamad salongiriided. See on liiga kummaline, mõtlesin endamisi. Kuid ma naeratasin talle niikuinii tagasi, võtsin lonksu oma veini ja ütlesin: "Tere." Nii algas minu esimene virtuaalne kohting.

Paar nädalat enne sotsiaalne distantseerumine oli jõudnud oma sõnavarasse, otsustasin, et olen taas valmis kohtama hakkama. Rida lühikesi ja pettumust valmistavaid romansse eelmistel kuudel oli jätnud mulle isu. Kuid pärast vajalikku pausi olin valmis tagasi hüppama. Muidugi ei oleks mu aeg võinud halvem olla. Järsku olime keset pandeemiat ja ma olin oma New Yorgi korteris karantiinis, tundes end vallalisemana kui kunagi varem.

Üksildasena ja eraldatuna otsustasin proovida FaceTime'i tutvumist. Ma käisin igal õhtul paaril "kohtingul", kuid ma ei leidnud kedagi eriti huvitavat. Ja siis, paar päeva pärast minu katset, sobitasin ma mehega, kellele helistan Aaronile. Sättisin oma esimese virtuaalse kohtingu jaoks oma diivani koos tassi teega. Ta oli oma vanemate kodus ja lebotas dressipluusis voodil. Meie vestlus sujus vaevata. Tundus, et meil on palju ühist ja tema huumorimeel oli desarmeeriv. Ma veel naeratasin, kui me toru ära panime. Ta saatis mulle hiljem samal õhtul sõnumi ja me panime kiiresti uue kuupäeva paika. Oli noorendav suhelda kellegi uuega. Et mul oleks ettekääne, et oma välimusega veidi vaeva näha. Flirtima. Kuid oli mõte, mis mind pidevalt näris: me ei tea, kui kaua me niimoodi elame. See sotsiaalse distantseerumise periood - ja minusuguste jaoks, kes elavad üksi, füüsiline isolatsioon - võib jätkuda kuid. Kuhu see ühendus siis tegelikult minna võib?

Varasemad kogemused on mind õpetanud, et peamiselt digitaalsele suhtlemisele lootmisel on sügavaid lõkse. Eelmisel aastal põgenesin mehega, kellele helistan Peterile. Ta läks Kanadas õigusteaduskonda, kuid oli suvel New Yorgis ja töötas kohalikus advokaadibüroos. Esimesel kohtingul võtsime jooke minu kontori lähedal asuvas baaris ja siis jalutasime mööda linna. Meie füüsiline ja vaimne keemia oli võimas ning pärast seda ööd veetsime suure osa suvest. Kuid august saabus ja Peter läks koju Kanadasse. Mul oli kurb hüvasti jätta, kuid olin algusest peale teadlik meie aegumiskuupäevast.

Minu üllatuseks tundus, et Peetri lahkumine New Yorgist tekitas meie suhtluses teravmeelt. Tema tekstid sagenesid. Rääkisime tihti telefoniga. Ja tundsin, et tunnen end talle lähemal kui mul oli, kui elasime samas linnas. Saime isiklikult kokku umbes kuu aega hiljem. Olin naasnud varakult Panama puhkuselt koju pärast seda, kui vigastasin end jalgrattaõnnetuses. Peter lasi New Yorgist välja lennata Ühendkuningriiki, kus ta alustas 10-nädalast seljakotireisi. Ta otsustas peatuda ja mind oma teel näha. See oli dramaatiline taaskohtumine; Mul oli tugevalt verevalumeid ja sidemeid, murdusin murtud jalaga ringi. Ta saabus reisiriietuses, millel polnud muud kui väike seljakott. Meil oli hea meel teineteist nähes ja kasutasime väheseid tunde, mis meil oli.

Peeter lahkus veel kord. Seekord jäin siiski ujuma peapööritavasse tunnete kokteili. Olin habras, toibusin jalgrattaõnnetusest nii füüsiliselt kui emotsionaalselt. Peter oli tähelepanelik ja pani mind tundma, et mind hoitakse. Ka oludele oli omane draama; ta sõitis eepilisele seiklusele ja meid lahutab nüüd tuhandeid miile ja mitu kuud.

Peter ja mina jäime suurema osa tema reisist tihedalt suhtlema. Ta jagas fotosid oma reisidest ja ma uuendasin teda oma ortopeedi kohtumistega. Rääkisime telefoniga igal võimalusel. Varsti saatis ta mulle aga terve päeva jooksul sõnumeid, kurtis taksojuhtide üle või saatis mulle foto lööbest, mida ta ravimiseks soovitas. Minu armunud tunded hakkasid hääbuma. Kuidagi oli tunne, nagu oleksime üksteise tundmaõppimise lõpetanud ja maagia on aurustunud. Aga ikkagi, olime lummatud. Ma olin harjunud temaga oma tundeelu jagama. Kulus paar katset, enne kui suutsime selle lõplikult lõpetada.

Nüüd, kuus kuud hiljem, olen selle pandeemilise tormi silmas pidades ettevaatlik taolise kaugemaarmastuse loomise suhtes. Muidugi, see on aeg, mis tundub romantikaküps. Oleme haavatavad ja üksikud. Oleme sõjas ühise, nähtamatu vaenlasega. Panused on kindlasti suured. Ja ometi on nende jaoks, kes pole partneriga karantiinis olnud, ainult digitaalse sordi romantika. Ja minu jaoks on digitaalne armastus nagu aspartaam. Natuke võib end hästi tunda ja teid üles tõsta, kuid midagi vaieldamatut on puudu.

Seal on tohutult palju mitteverbaalset teavet, mida saate teada inimese kohta lihtsalt tema juuresolekul olles. Nende maneerid. Kuidas nad kohtlevad restorani servereid. Kuidas nad sind suudlevad. FaceTime'i kaudu saadud teave või tekst on väike osa sellest, mis moodustab kogu inimese. Ja ometi võib digitaalne suhtlus tekitada kohese intiimsustunde. Võib-olla olete oma toas üksi, lõõgastute oma voodis ja telefoni teises otsas on romantiline väljavaade, kellega võite vabalt jagada oma sügavaid lootusi ja ärevusi. Selliste piiratud andmetega töötades võite lõpuks - nagu mina ja Peter - emotsionaalselt kiinduda kellesse, kes on osaliselt teie enda fantaasiate projektsioon.

Ma ei kahetse oma virtuaalse kohtingu katset. See tõstis mu tuju ajal, mil optimism on vaibumatu väljakutse. Kuid lõpuks ütlesin Aaronile, et ma pole huvitatud üksteise tundmaõppimisest Interneti kaudu.

Ärge saage valesti aru; digitaalsel suhtlusel on omad küljed. Telefonikõned ja suumikuupäevad lähedastega on aidanud mul sellel äreval ajal vee peal püsida. Kuid need võivad olla ka õõnes meeldetuletus reaalsest. Minu jaoks on see õppetund inimkontakti elujõust.

Nii et ma valin ootamise. Et proovida seda aega, mis mul endaga on, maksimaalselt ära kasutada. Ja meenutada - kui see torm möödub - mitte võtta enesestmõistetavaks võlu kogeda maailma kõrvuti kellegagi, keda võite armastada.