17 täiesti normaalset asja, mida praegu oma suhetes kogeda


Hea, halb ja ärritav.

WoodenheadWorld / Getty Images

Teadlasel pole vaja teada, et koroonaviiruse kriis on täis stressoreid ja väljakutseid, mis raputaksid isegi kõige tervislikumaid suhteid. Võib-olla toimib pandeemia teie jaoks juba tekkinud suhteprobleemide jaoks keeduplaadina või on see uute ootamatute avastuste mänguväljak. Pagan, võib-olla on pandeemia isegi olnud hea teie suhte jaoks ja see viskab teid justkui aasa taha. Mis iganes see on, võite mõelda, kas teie kogemused on normaalsed. Ja kuigi “normaalne” on üsna subjektiivne, on suur tõenäosus, et te pole ainus positiivsete või negatiivsete suhete suhtes uute tunnete navigeerija.

Et aidata normaliseerida erinevaid viise, kuidas pandeemia võib teie romantilisi suhteid praegu mõjutada, palusin nii terapeutidel kui ka igapäevastel inimestel jagada oma sessioonides ja ka nende isiklikes suhetes toimuvat. Kui suudate suhelda, pole te kindlasti üksi. (Mõningaid vastuseid on selguse huvides muudetud ja lühendatud.)

1. Sa võitled intensiivsemalt suhteprobleemidega.

Tõenäoliselt ei eeldanud, et teie probleemid pandeemia tõttu võluväel kaovad, kuid see ei tähenda, et pole keeruline jätkata nendega nüüd võitlemist. "Kui me elame üle suure kriisi, kipub see esile tooma asju, millega paarid on juba võidelnud," ütleb seksi- ja suhteterapeut Emily Jamea, Ph.D., L.M.F.T., L.P.C."Nii et paarid, kellel olid juba mõned probleemid, võivad näha, et need asjad tulevad pea peale, olgu see siis suur probleem, näiteks proovimine truudusetusest taastuda [või] väiksemad probleemid, näiteks rahanduse või lastehoiu üle vaielda."

2. Olete mures oma suhte kiire jälgimise pärast.

Kui sotsiaalsed distantseerimismeetmed muutusid rangemaks, seisid paljud paarid, kes ei elanud koos, silmitsi otsusega: Jääge määramata ajaks lahku või pange koos maha. Neile, kes otsustasid rabada, on loomulik tunda palju ebakindlust, hoolimata sellest, kuidas asjad käivad.

"Elukaaslane kolis minu juurde märtsi lõpus ja see läheb hästi," räägib Leigh M., 27, Fitlifeartile. "Kuid ilma pandeemiata poleks ma arvanud, et me poleks veel vähemalt aasta koos kolinud. Selle peale on imelik mõelda ja mul on mure, et kui ma ei saa seda sammu tahtlikult teha vajaduse tõttu, jõuab mulle järele. "

Rääkides kooselust, siis kui pandeemia tõttu astusite sammu ette ja olete otsusega vaeva näinud, siis ärge olge iseendale liiga karm. Suheterapeut Kiaundra Jackson, L.M.F.T., ütleb ISELE, et näeb mõnda paari, kes võitlevad pandeemia kolimisega. "Nad tulid minu juurde ja neil oli piinlik, sest asjad olid kivised ja nad vajasid juba abi, kuid see on okei," ütleb ta. "See on enneolematu aeg ja see nõuab erinevaid meetmeid."

3. Sa võitled rohkem kui kunagi varem.

Pole vähetähtsust, kui keerulised asjad praegu on, nii et paljud paarid, kes varem harva võitlesid - või vähemalt pidasid ennast konstruktiivse võitluse heaks - tegelevad eeldatava tülitsemisega. "Me magasime esimest korda kümne abieluaasta jooksul eraldi tubades," räägib 39-aastane J.R. "Me mõlemad võitlesime, mõlemad nutsid ja ma olin keset pandeemiat juba paanikas lahutuse pärast."

Jamea märgib, et ka lahutusi visatakse palju ka klientidega peetavatel kohtumistel, kuid ta hoiatab kriisi ajal oluliste otsuste langetamise eest, eriti kui see on esimene kord. "Me ei kipu väga selgelt mõtlema, kui meie närvisüsteem on ülekoormatud ja ärevus on läbi katuse," ütleb ta.

4. Sa saad hakkama lahus olemisega lihtsalt hästi (ja võib-olla oled selle pärast veidi mures).

Kui te ei elanud juba koos ja otsustasite pandeemiaga mitte koos elada, võivad võitlused äsja "kaugsuhte" pärast tunduda üsna otsesed. Eeldate teineteise igatsust, virtuaalsete kuupäevade otsimist ja suhtlemismängu tõhustamist. Kuid need pole praegu ainsad tunded.

"See kestab kaks kuud ja mul pole tegelikult õrna aimugi, kus mu suhe on," ütleb Rachel S., 31, Fitlifeart-ile, lisades, et tema samas olukorras olevad sõbrad räägivad tõesti häälekalt oma partnerite puudumisest, kui ta on rohkem "eh". "Mulle meeldib mõelda, et see on märk tervetest suhetest ja kindlatest kiindumisstiilidest ja mis teil on, aga tunnen ka, et võib-olla peaksin temast rohkem puudust tundma," ütleb ta. "Küllap näeme."

5. Tunnete end oma partneri suhtes tänulikumana kui kunagi varem.

See nimekiri pole kõik hukatus ja süngus, luban. Pandeemia meeldivaks kõrvalnähuks võib olla lihtsalt see, et teie tänulikkus üksteise - ja teie kodus, peres, suhtes või karjääris tehtud töö - üle on läinud läbi katuse.

"Paarid astuvad sammu tagasi ja vaatavad seda, öeldes:" Vau, ma ei saanud kunagi aru, kui palju mu kaaslane kodus tegi "või" Ma ei suuda uskuda, et mu kaaslane sellega nii suure armu ja paindlikkusega tegeleb "või" Minu elukaaslane on nii oluline, et ilmub olulise töötajana, "ütleb Jamea. Ja kui te pole hakanud neid asju tähele panema ja leidma aega tunnustuse avaldamiseks, on nüüd alustamiseks suurepärane aeg.

6. Sa ihkad üksi aega.

Ma ei tea, kes seda kuulma peab, kuid: hoolimata sellest, kui palju sa kedagi armastad ja naudid temaga aega veeta, on sul muidugi vaja üksinda. Nagu paljud selles loendis olevad kogemused, pole see nii palju tunne see on märkimisväärne, kuna tuleb seletamatu süü koos tunne.

Nii et kui te kahtlete, kas see ütleb teie või teie suhte kohta midagi, mida te ei tunne, kui äkki veedate ööpäevaringselt ööpäevaringselt koos veetmist - eriti ülemaailmse pandeemia stressorite ja surve all - ärge muretsege. Partneri ruum on tervislik, ütleb Jamea, ja on mõistlik, et tunneksite end ilma selleta rahutu või ärrituvana.

7. Sa mõtled oma endisele.

Ei, see pole pandeemiline nähtus, mis piirdub sealsete üksikutega. "Mul oli pime öö, kus mu abikaasa oli terve nädala minu närvidele käinud ja ma oskasin mõelda vaid, kuidas mu endine käitub teisiti," räägib Lauren T., 29, ISE. "Mis polnud sugugi tõsi. Kui olin emotsionaalne olnud, teadsin, et romantiseerin teda. See suhe imes, kuid hetkel oli see selline: "Mu endine ei närinud kunagi suu lahti" või "Minu endine ei paneks mind lapsi igal õhtul magama panema." "

Võib-olla ei võrdle te isegi oma endist oma praeguse partneriga. "Minu poiss-sõber on arst, nii et veedan palju aega üksi ja mingil põhjusel olen igavusest jälitanud oma endist Instagrami," räägib 35-aastane Hannah L. ISE. "See pole nii, et ma igatseksin teda. Karantiin paneb meid vist hulljulgeid asju tegema. "

8. Tunned end tänuliku - ja süüdi - isegi suhte eest.

Ajal, mil on palju kannatusi, on loomulik mõelda privileegidele, mis meil on - olgu selleks siis ikkagi töö, hea tervis või jah, suhe, mis aitab teil sellest üle saada. "Ma arvan, et paljud inimesed on teadlikud asjaolust, et seal on tohutu protsent inimesi, kes on karantiini ajal tõeliselt üksi," ütleb Jamea. "Nii et neil on väga vedanud ja nad ei taha seda oma üksikute sõprade nägu hõõruda."

9. Või oled nördinud eelduste pärast, mida inimesed teevad selle kohta, kui "õnnelik" sul on suhtes olla.

Muidugi on sellel ka teine ​​külg. "Inimesed saavad kergesti tajuda:" Oh, sellel inimesel on nii vedanud, "ütleb Jamea. "Nad arvavad:" Neil on partner, et neid seltskonnas hoida, nad ei pea toime tulema üksindusega, vaid saavad üksteist lõbustada, "mõistmata tegelikult, et suhe toob kaasa omaette probleeme ja dilemmasid."

Kui tegelete mõne selle loendi negatiivse emotsiooniga, võib ilmselgelt olla pettumusttekitav, kui inimesed vähendavad teie kogemusi ja eeldavad, et teil on nendega võrreldes lihtne. "Ma tunnen oma üksikute sõprade vastu, aga nad ei saa sellest aru," ütleb Lauren. "Ma ei taha oma võitluste üle viriseda, sest tean, et nad arvavad, et praegu abielus olemine muudab olukorra automaatselt paremaks. Aga ma olen kade oma sõpradele, kes elavad selle nimel üksi. Muru on alati rohelisem. ”

10. Leinate olukorra ajutist olemust.

Meeldetuletuseks: meie uue normi positiivsete aspektide eest tänulik olemine ei tähenda, et olete esiteks tänulik pandeemia eest, nii et pole midagi halba, kui naudite lisaaega, mille peate veetma koos oma partneriga.

"Paljud paarid, kes elavad oma elu nagu kaks öösel mööduvat laeva ja on nii hõivatud oma töö, töölesõidu või lapse vahel, pole sellist kvaliteetaega pikka aega koos saanud," ütleb Jamea. "Olen paljude inimeste käest kuulnud, et imelik osa neist ei taha, et see lõppeks ja nad tunnevad juba kurbust, et see pole püsiv."

11. Sa lõdvestad paari asju, tbh.

Võib-olla on lihtne ennast peksta, kui te ei kasuta ära varjupaika, et rohkem koos süüa teha, pidada armasid kohtinguõhtuid, jõuda oma seksuaalelu juurde või mida iganes te kunagi iseendale ütlesite, et teete koos, kui sul oli "rohkem aega". Kuid need pole just lihtsad ajad, kui soovite oma paarismängu tipus olla, olenemata sellest, kas elate lahus või olete eraldatud koos, kuid liiga hõivatud pandeemia stresside lahendamisega.

"Meil on raskem olla üksteisega tahtlik, sest pole mingit vahet, kui veedame aega koos või kui oleme üksteisega ühes ruumis," ütleb Sam S., 26, ISE. "Mul on tunne, et meil pole võimalust üksteisest puudust tunda. Me käisime varem pühapäeviti matkamas ja nii on nüüd raskem leida asenduskarantiinitegevust. "

12. Peatate tulevase planeerimise.

Nii suure ebakindluse tõttu elab enamik meist peatatud olevikus, mistõttu on võimatu mõelda, mis edasi saab nädal näeb välja, rääkimata järgmisest aastast. "Oleme rääkinud kihlusest ja abielust ning see vestlus tundub olevat ootel, kuna me ei tea, millal pulmi planeerida saame," ütleb Sam.

13. Teid hämmastavad erinevused selles, kuidas teie ja teie partner pandeemiaga toime tulevad.

Võib-olla on teie partner hakanud soovima sotsiaalset distantseerumist lõdvestama nüüd, kui ilmad paremaks muutuvad, või võib-olla soovite, et nad lõpetaksid voodis uudiste sirvimise. Mis iganes see ka poleks, te ei oleks ainus, kes kahtlustaks lähedase otsust nende pandeemiliste valikute tõttu.

"Mõned inimesed tunnevad, et nende partner seab neid ohtu, teised arvavad, et nende partner on liiga pingul ja takistab neil elu nautimast," ütleb Jamea. "Need pinged panevad suhted tohutult maksma, sest inimesed tunnevad, et näevad oma partneri uut külge."

14. Tegelete erinevate partnerlustega, mis visatakse välja.

Lisaks selles nimekirjas olevale kraamile seisavad mitterahalised või polüamoorsed paarid silmitsi paljude ainulaadsete pandeemiliste väljakutsetega. Oluline on tunnistada, et on hea võidelda piiride, suhtlemise, armukadeduse või muude väljakutsetega, mis võivad olla eriti tõenäolised mitte-monogaamsetes suhetes.

"Olen stuudiokorteris koos oma peamise elukaaslasega karantiinis, seega on mu suhete hoidmine mujal elava sõbrannaga olnud ebamugav," ütleb 26-aastane Wendy X. "Tavaliselt läheksime koos välja või kohtuksime tema juures ja ma ei taha panna oma partnerit minu FaceTime'i kuupäevad läbi istuma. Nii et praegu kirjutame ja räägime peamiselt G-Chati kaudu ja videokõnes, kui mu partner on duši all või poes. "

15. Olete üsna kindel, et hakkate lahku minema, kui see on läbi, kuid kleepite selle välja.

Ükskõik, kas teie suhe oli juba enne pandeemiat hukule määratud või näitab pandeemia teie partneri ja suhetega seotud asju, mida te ei saa unustada, on nüüd tormine aeg lahkuminekuks. Nii et mõned inimesed lihtsalt ... lükkavad selle hilisemasse aega, sest nad ei soovi sellega praegu tegeleda.

"Mida ma näen, on see, et inimesed püüavad parimal viisil koos eksisteerida ja koos elada," ütleb Jackson. "Nad võivad teada, et enam kui tõenäoline, et nad ei ole selle inimesega pikas perspektiivis, kuid lahkuminek tekitaks praegu veelgi rohkem stressi, nii et nad ootavad seda."

16. Või olete lähemal kui kunagi varem.

"Eriline ootamatu kõrvalmõju on olnud see, kuidas olen oma isiksuse korgistanud," ütleb Alyssa D. (31) ISE. "Ma olin kindel, et varjata pole enam midagi, kuid selgub, et tavaliselt on minu üksi aeg see, kui ma saan suurema osa oma Silly Alyssa energiast välja." Nüüd, kui Alyssal pole tegelikult üksi aega, on tema abikaasal eesmine rida osa "imeliku energiast", mida ta tavaliselt ei näe. "See on omamoodi tore, et isegi pärast kümmet koos oldud aastat võin olla meeldivalt üllatunud, kuidas ma temaga suhtlen," ütleb ta.

17. Sa õpid, kuidas olla parem partner.

Sõltumata sellest, milliseid isiklikke võitlusi pandeemia teile ja teie suhetele kujutab - ja kus te selle teisel poolel seisate -, osutavad nii Jamea kui ka Jackson, et see on ainulaadne võimalus õppida iseenda, oma suhete ja meie käitumise kohta kriis. "Ma arvan, et seal on natuke hõbedast voodrit, kui paarid suudavad seda niimoodi vaadata," ütleb Jamea.

Pöörake tähelepanu sellele, mis teile ja teie partnerile ette tuleb. Te ei pea automaatselt toimima selle järgi, mida märkate, kuid tõenäoliselt on selle kõige tundeid, reaktsioone ja kogemusi peitnud mõni kasulik teave. „See olukord on tõepoolest esiplaanile toonud tervisliku enesehinnangu olulisuse, selle, kuidas meie lapsepõlv ja varasemad suhted on meid sellesse punkti viinud, ja vastutuse, et peame kõigepealt ise oma tööd tegema, selle asemel et oodata, et teised võluväel oskaksid muudaks meid paremaks, "ütleb JR" Teadmine, miks me seda teeme, on olnud oluline mõistmaks, kuidas saaksime nende probleemide lahendamiseks töötada. "

Muide, pandeemia stressorid võivad tekitada suhtes oodatud lõhesid või väljakutseid, kuid need ei ole väärkohtlemise ettekääne. Kui tunnete end praegu oma suhtes ebaturvalisena - või isegi kui mõtlete lihtsalt, kas teie kogemused on "normaalsed" või korras, on inimesi, kellega saate rääkida. Helistage riiklikule perevägivalla infotelefonile 800-799-SAFE (7233) või 800-787-3224 või külastage perevägivalla riiklikku ressursikeskust. Ekspert vastab teie kõnele ja aitab teil välja selgitada, milliseid samme saate teha.